这几天真的不知道怎么过来的。昨天睡了3个小时，前天睡了8个小时，大前天睡了2个小时，之前还有一天睡了2个小时，可能就是大大前天，我忘记了。每次都不是因为失眠啊什么睡不着，而是被老肖以某种恶劣的手段搞醒。刚才，也就是大约1个小时前，跟冰哥哥聊天的时候聊着聊着就哭了出来。当时基地的604房间还有很多已经睡觉、没有睡觉的人，我想如果我哭出声音来的话影响他们多么不好。可是实在忍不住，就去楼顶嚎啕大哭，持续了一个小时。那估计整个大楼的人都能听得到，还好应该现在大家都开空调，窗户都关着。

    凌晨3点哭，那真是没得人可以倾诉啊啊啊 啊啊，我真的有 话 要说。

To爸爸妈妈

    这几天我才终于悟出来你们之前说过的一些话。一些之前你们怎么说我也听不进去的话。人活着奋斗一辈子，不就是为了能够吃上一碗热饭，睡上一个安稳觉么。可是老肖却总是以各种各样的理由剥夺我的睡眠的权利，还说“你忙到天亮了，就干脆别睡了呀”、“一天睡个两个小时就够了呀”。爸爸妈妈你们也别怎么劝我怎么尊重老师什么的了。我真的算是周围的同学里面对人和善，遇到各种苦难问题都能坦然面对的那种类型。虽然周围好朋友ery多，但是我是那种就算遇到困难，也喜欢有苦憋着，不喜欢让别人知道的那种。痰盂也有吐满的时候，心里憋得苦憋的多了也有憋不住的时候。遇到这样的老师，算是我倒霉吧。或许我加入基地就是一个错误，而你们却勇敢的支持了我加入基地这样一个大胆的决定。

    爸爸妈妈，说实在的，以后可能老肖这样的人社会上还有，出来混真的不容易。如果哪天你们也看不下去了，或者现在你们也过意不去了，那你们就暂时放下你们手中的工作，来把我接回家吧。我要永远做你们的乖宝宝。接回家以后，我帮妈哄哄孩子。妈就可以闲下来不用再为那群孩子操心了。什么时候你觉得男大当婚女大当嫁了，你们就从邻村介绍个媳妇，生个宝宝，我们在一起，其乐融融。我也隐约记得好象是初中老师说过，人活着，不就是为了繁衍后代么。我们就一起守着那一亩三分地，有吃的有喝的，能够自给自足，世代在那里繁衍生息，那不就行了么。我管他什么红杉军管他利比亚还是利比里亚什么朝鲜什么伊朗，只要我们能够在一起共享美好时光，也就满足了。这样的生活，比我现在的生活强多了。

    爸爸妈妈看到这样的话，不要说我没出息。我知道家里条件不宽裕，为了我上大学，你们真的是吃了不少的苦。我也忘了你们是什么时候开始为了我上大学而攒钱。我只记得，当时我只记得，爸爸的工资还是一个月750。爸爸当时您对刚学了利率计算不久的我说，教育储蓄比普通的储蓄的利率高了多少多少个百分点。然后让我算到最后可以多拿多少钱的利息。当时我就在想，一个月攒下一百来块钱的话，这要攒多少年才能上的起一年学费就要几万块钱的大学啊。我其实挺羡慕你跟我妈的生活的，可是我总是觉得，你们为了我上这个大学，多受了多少累，多吃了多少苦。我知道你们俩喜欢旅游，每当有闲工夫的时候，总是喜欢带着我去这里去那里。但是爸爸总是在感慨说，那些有车的人可以今天去北京明天去青岛，可是你们知道么，每次你们这么想的时候，我都会觉得自己是多么多么的自责。如果我在小学的时候每次考试只考个八九十分，你们意识到我将来考不上大学，你们当时不必为了准备我上大学的钱而吃那么多的苦受那么多的累。

    可是不是么？我是真的很怕，这样一直读书下去，将来我们可能住在不同的城市，不同的省份，甚至不同的国家。我将来会为了研究某个东西甚至可能连续一个月忘记了联系你们，而妈妈会不会在每次头上多一根白发的时候就对爸爸说，要是当初孩子考不上大学，现在能在身边陪着多好？现在爸爸工作也轻松一点了，之前想要的车也买了，可是爸爸当您每次出去跟我妈妈旅游、钓鱼的时候，是不是觉得身边缺少了谁呢？爸爸当你终于实现了你年轻的时候的愿望的时候，却发现儿子已经不在身边了，是不是只能叹口气呢？我也在想，将来当自己终于实现了我年轻的时候的愿望的时候，却发现再也找不到你们了，是不是人生最大的遗憾呢？在这里，只能祝愿爸爸妈妈健康长寿，健康长寿，健康长寿。能活到100岁就不要在99岁的时候咽下那口气。

    妈妈，每次我准备离开家的时候，你都会悄悄的趴到我的耳朵旁边说，“怎么身上掉下来的一块肉没怎么觉着就长这么大了，还到处跑”的时候，我心里有多么的难受。之前你也曾经跟我说过，将来就算我混的再怎么不好，也一定要记得有个家。妈就算将来拾破烂去大街上要饭，也要养着儿子，因为这是妈身上掉下来的一块肉。每次听到这些话的时候，我心里已经哭得稀里哗啦的。我一直认为，既然是个男子汉，就应该不轻易流泪。所以每次我都没哭出来。可是最近因为一些你们可能无法想象的出来的原因，我也不好数哭了多少次了。你总是千嘱咐万嘱咐我说一定要在外面吃好，可是，每次回家的时候，我总是听说一些消息，说你跟我爸爸每个月吃饭买菜加起来还花不了两百块钱。每当想起这些，你让我怎么能够咽下去那些洒满孜然的生猛海鲜，涂满各种酱的西式快餐，韩国料理？

    感谢爸爸妈妈，生出来一个还不算是笨的，身体健康的宝宝。

    爸爸妈妈，我会努力的。可是，我应该朝着哪方面努力呢？

To老尹

    尹老师，我真的想不出来该怎么报答你、感谢你才好。我在基地玩了四年时间，发展的方向完全由自己的兴趣所引导。你从来没有指着我的脑袋壳说，为了基地能够拿到荣誉，小伙子你必须学习什么什么课程，将来必须为基地拿什么什么奖。因为我知道你是那种一直付出却从来没有要求回报的那种。

    说实话，如果不是因为你，还有你带领起来的基地，我整个大学可能会迷茫四年。在发现基地这个神秘组织存在之前，我曾经想过出国，曾经想过发文章，曾经想过去大街上发传单。最终也没有发现自己在这些方面的一丝兴趣所在。我曾经在刚进大学的时候想针对“睡商”进行一些调查研究发篇文章，可是后来我发现国内已经有了n篇关于这方面的研究的文章，但是内容居然是雷同的！从那个时候开始我就已经对中国的这种研究的氛围绝望了。细细回想起来，基地生活可以说是我大学生活的全部。基地在我大一最迷茫的时候出现，在我最需要指导的时候指导了我，帮助我实现了十几年前就想实现的“梦想”，并在独立人格形成的关键时期给我烙上了“基地制造”的印子，培养了我“不到最后一刻决不放弃”的做事风格以及辩证的看待问题的人生态度，给了我自信，并让我由一个内向、封闭的小P孩变得越来越开朗的“小伙子”。

    尹老师，我注意到最近，只要你跟我单独在一起的时候，你总是跟我说，我帮了基地多少忙，给基地做了多少事情，基地应该怎么怎么感谢我之类的。可是我怎么一直没有觉查出来呢？我好象是为了基地做过一些事情，但是感觉没有几个做的好的，没有几个拿得出手来。可能您也是在我毕业了以后，才察觉出来忘记了培养下一代接班人吧。这事情显然我也有责任。

    王老师说，基地最近是一直在夹缝中生存。虽然我觉得没有这么恐怖，但是我觉得您做的事情太伟大了。你是那种不喜欢跟领导打交道的人，只喜欢跟学生交往的人。这样的老师，大学里面真的没有再遇见第二个。我很难想象您吃了多少次领导的冷眼，帮我们背了多少次黑锅。您其他团队老师那样的没有那些花言巧语，是领导眼中的一个“异类”，却在我们基地同学心目中亦师亦友。

    不知道多少次，我们早上饿了，就去你的办公桌上把你预留的面包偷偷吃掉搞得你都没有早饭可以吃；不知道多少次，我们偷偷拿了你办公室里的一次性杯子去喝你的瑜伽山泉；也忘了多少次了，偷偷的用你用来吃蛋糕的盘子用来烤肉，到现在还没有还给你；也忘了多少次了，铺盖没收起来然后一帮子领导或者来参观的嘉宾就来到基地参观让您颜面尽失。

    从来没有任何一个人，可以在我犯了错误的时候，做错了事情的时候尽可能的容忍，并且在我们单独相处的时候，直白的，毫不保留的把我犯的错误指出来。想一想，将来如果自己犯了错误，能够帮助自己指出犯了错误来的估计只有自己的领导，但是那将会是一场痛骂，而不是坐下来慢慢的谈心。

    您就像是一个从来都长不大的孩子，到了三四十岁了，还保持着我现在已经消失掉了的“己所不欲勿施于人”、“国家兴亡匹夫有责” 的意识。您一直在教育我们要做大事，不要着眼于自己的眼前利益。我们总是为这个事情而据理力争，到最后还是谁都说不过谁。王老师也曾经提过，基地培养人的时候一直只希望基地出去的人能够给国家作出多大多大的贡献。可是您好像真的没有注意到，基地的人出去之后的生活状况怎么样，基地的同学出去之后，是不是一定有一个至少自我感觉很幸福的生活呢？

    印象很深的一次是我们基地的一直队伍进了未来能源挑战赛，决赛将会在美国进行。一个团队五六个人去美国这一趟花的钱可真的不少。平均一个人要花一两万块钱，这一个比赛就要花掉十万块钱。这对于基地来说是一个不小的数目。十万块钱，相当于基地每年的电赛的经费。可是学校觉得这个数目太多了，不肯为基地的这个比赛出钱。我知道尹老师您可没有少为这事情少操心，您甚至已经把这件事情看成自己家的孩子考上了大学却没钱去读大学一样重要的事情。您那几天一直在为基地的这群孩子筹集资金，到最后终于从社会上筹集齐10万块钱的时候，您头上是不是又会多出几缕白发？

    每次跟您一起吃饭，你总是习惯性的往我的碗里夹菜夹肉，让我能够在离家这么远的城市还能感觉到父母般的关怀。你总是教育我要有理想，要向谁谁谁学习。“生长在农村，工作生活在城市，但始终心系农村，然经过城市洗礼的我再难回到时下的农村，只好做个城市农民。”也说出了你的无奈。我们闲着没事的时候也时不时的聊到您的家庭，您的成长。尹老师如此经得起，放得下，敢做敢当，尹老师真的不容易，不容易，不容易。

    感谢尹老师，培养出来一个还不算是鹾的，虽然自我感觉一般般但至少您感觉还好的学生。

    尹老师，我会努力的。可是，我应该朝着哪方面努力呢？

天亮了。看来又要连续144个小时只睡18个小时了。体力精力几乎崩溃了。睡觉。